Дневник Семена Жигало.

Семен Жигало - крестьянин деревни Скакуновщины. Этот дневник был найден в Скакуновщине в старой хате за печкой. Он писался c 1930-го и по 1943-го.

Дневник перепечатали на печатной машинке с сохранением орфографии, потом он много раз ксерокопировался.

        Отец Семена - Стефан Андреев Жигало 1859 г.р., а его дед - Андрей Кондратьев Жигало 1833 г.р. Судя по всему, его дед не коренной житель Скакуновщины, т.к. не упоминается в более ранних документах.

• Работа в дореволюционное время
• Начало первой Мировой
• Начало второй Мировой
• Начало Великой Отечественной

I

1930-го года 13-го января.

Чудный день и чудная осень захватывающая уже пол зимы. Но так тепло и так хорошо, что чувствуешь как будто зимы и совсем не должно быть. Но если вспомнить на прошлую зиму, то даже не верится как морозом были закованы окны а на улицы дышать нечем было и в доме как за пробкой жизни скучно и неприятно.

Если вспомнить и обозрить все то время которое я прожил уже 35 лет и что перенес на себе все те тяжести то неверится что имел такую бодрость что бы все в жизни переживать и выносить. Если я сегодня сел обедать и ел с таким слабым опититом картофельный суп мясной, мясо, блины с салом и кружку молока, то как я мог набрасываться с жадным опетитом на постную полевку и кислую до невыносимости и рад бы .?. куском хлеба, что горт босой ногой не перешагнет. Лет восемь тому спустя назад. Да, я был тогда здоров и ничем не вредим. А сейчас у меня все болит. Иногда я хожу по целым дням не евши, слабею до невыносимости и не хочу ести и как будто мне кто говорит: ты скоро умрешь. Но ведь мало прожил. Живу 36-й год посмотрю на тех стариков которыя прожили по 70 лет, ето в двое больше чем я и они бодрствуют. И мне хочется жить. Хочется жить не по себе а по своих двух птенчиков ребят которыя могут после меня запасть и воспитываться как я, терять свое здоровье как я терял и опять жалеть своей жизни и потерявшее здоровье как сегодня я жалею.

В настоящий момент я переживаю самый трудный момент который идет перелом в человечестве к социализму. На меня соседние мои жители замечаю что настолько обозлены, что боюсь со стороны их покушения на меня замечая меня первым ведущим в коллективную жизнь и берущимся с жадными грабителями зажиточниками которые по сложностью данной ведущей жизни эксплотируя нашим бедняцким трудом отнимают здоровья и не допускают к увеличению своего хозяйства. Передается наследство наследству оставаясь бедными малыми сиротами и идущими опять отдавать свое здоровье за плеснивый кусок хлеба и опять не воспитавшими своих детей умирать, оставлять сирот которыя опять эксплотируются и это передается от века и до веку и они называются оборванзами глупиками и считаются нелюдьми.

Этот момент ведущий к социализму через колективизацию мне приходится переживать и бороться не потому что мне хочется роскошно жить, а потому что я хочу чтобы мое наследство жило ровными с людьми , ане униженное как прожил я, что я могу в ниже следующем описать поскольку могу вспомнить.

Я родился 1894 году, 10 февраля. Отец мой оставшийся от своего отца бедняком которым живя на своем крестьянским хозяйстве и неимел ничего только знал что заработает от богатого кусок хлеба и поделит между нами маленькими куча ребят а сам иногда ложится спать голодным и выбивать из последних сил. чтобы выйти из такого трудного положения он потерял свою жизнь и умер оставши меня маленьким 5-ти летним с матерью которая тоже потеряла свое здоровье от тяжкой жизни умерла в 1913-г года 1-го января.

II

1912 года 26 декабря второй день рождественских праздников.

Встал .?. с веселым .?. спросил своего хозяина расчет в которога я прослужил чуть не полный год за 25 рублей и получивши от его 14р. расчету я поспешно торопился домой. Дорога мне предстояла километров 18, уговаривал меня остаться на второй год служить я словесно хотя соглашался но мнением я был решен с этого года покончить таскаться по заработкам вести ботраческую жизнь а с этого же года обзаводится своим хозяйством.

Дорогой идя домой я радостно вздыхал и передумывал всю свою жизнь которая меня воспитала уже до 17л. как тяжело и трудно. Я вспоминал столь маленькие лета когда умер той отец и моя мать была должна зарабатывать около более богатейших крестьян себе и для меня кусок хлеба дабы не умереть с голоду. Закрывала меня одного дома 6-7 летнего и на целый день уходила за 20-25 коп. и рада была когда кто даст фунта 4 ячменя. Оставшись один дома я забивался куда либо в угол и там сидел печальный спал седя на том месте, просыпался и опять скучал пока не услышу стук дверьми возвращавшейся с работы своей матки которая меня в это время ласкала, чем мне помогала забыть на некоторое время свою грусть. Более того я грустил о том что все такие ребятишки как я бегают и резвятся по улицы, но я не могу с ними так же гулять так как я сирота и меня каждый потпихивал, смеялся и даже били и мне приходилось удаляться от их потому что не ровный с ними они хозяйские дети а я сирота батрак и находясь в уединеным месте я свободно мыслил себе, что я вырос, разбогателся, обзавелся хозяйством и гуляю вместе со всеми и около меня никто не насмехается а уважают как обыкновенно других хозяинов. И тут я запечливал себе более счастливой жизни под старость дать своей матке вздохнуть которая так изнурилась от всех недостатков. И когда мне стало уже девять лет я уже пошел служить и служу вот уже до настоящего времени. Хотелось было учиться в школе но некогда было и приходилось мне отрывками посещать школу и благодаря моему хорошему учению и скромного поведения меня любили учителя.

Восемь лет я прослужил похозяйчиках был усегда в подчинении и исполнял все задания которые давались от хозяев работы чуть не наровне со взрослым работать первые годы служил 1905г. в хозяина дер. Гребежова Кармана Ефима, каждый день пас коров за 4 рубля лето 1906 год пас коров в своего дяди Людвига каждый день платы никакой не получил. 1907 год я служил в сенковшине Пушко Иполита за 5 рублей отбывал радовку паствы, пас каждый день гусей, водил лошадь на ночлег, и осенью каждое досветье ходил молотить ручными цепями. На 1908 год был у его остался но не мог у его переносить голод отказался и перешел в имение Низголово в помещика пасти телят по 2р.50к. в месяц. 1909 год мне захотелось побыть в городе и я уехал в Витебск где и поступил в хозяина, летом пас коров а осенью молотил ручными цепями и исполнял в хозяйские работы за 15 руб. год. В этот год свирепствовала в нашей окресности холера и я сильно переболел ею и после чего стал чувствовать слабость груди. 1910 год я захотел в своей деревне побыть и остался дома отбывать радовку в Конопельки Павла Никитова за 6 руб. лето.

В 1911 год я служил работником в им. Мартинова Кулака Петра Корзуна за 20 руб. год он чуть всю силу с меня не вымотал и даже 4 руб. высчитал что осенью проболел две недели простудившись на его же работе. 1912 году я поступил работником в дер. Коренево в хозяина Мороза Якова Данил за 25 руб. год и с этого года я задумал во что бы ни стало обзавося дома своим хозяйством, так как ниша земля в этом году очищалась арендой два надела на которой было натянуто нидоимки рублей 100. Находясь под опекой в дяди Людвига ее пахали в деревне кто нипопало.

Получивши расчет 14 рублей и еще раней забрался на сплав в в Ригу 12 р. за которые надеялся купить коня и весною выехать на свою землю ехать. Возвращаесь домой я перечислел все прожитое и радостно вздохнув я сказал перегоревал все сейчас я взрос. Мне кончается 18 лет и я .?. пока живши свою работу буду жить хозяином как и все и своей матери дам облегчения хотя под старость. И приблизивсшись к своей курной хатке радостно торопился отворить дверь увидеть свою мать бросится к ней выяснить ей все свои радостные мысли.

Но никак нельзя предполагать что ожидает впереди человека. Отворивши дверь я увидел свою мать сидящую по конце стола и на мой приход я заметил что как будто она нисколько не обрадовалась и со мной не заговорила. Когда я спросил у ея — что с тобой — она ответила чувствую себя сильно больной.

После ответа ее меня как ножем поразило сердце. У меня отпали все те радостные мысли. Меня охватила большая печаль… Я опять остаюсь один. Зачем мне все то веселье… Зачем мне те заботы… Зачем мне та жизнь… Я хочу жить никого не видеть… Я хочу уединения. Жить и только мыслить и никого не видеть и при таких мыслях з меня текли слезы. Увидавши меня мать печальным сказала иди на деревню там молодеж справляет вечеринку и ты погуляй. Я только ответил ей, я не пойду и полез на печку где уже моя мать лежала. За этот вечер она мне расказала какия она переживала тяжести в этом году. И как издевался ей ея сын Никифор как он живет распутно и разгульно что только етот кусок хлеба который она добывает выбиваясь из последних жил, а сам не заботится преобрести только по цельным суткам сидит у Марфы. Хочет идти в примаки к ней она уже беремена от его. Меня еще сильней опечалело зная эту Марфу что есть самая найзлейшая женщина и мне хотелось в это время отомстить за все… На второй день она встала и становилась час от часу хуже и хуже и 1 января 1912 г. умерла.

III

1918 год великой перелом жизни как казалось моей так всему народу. Iго января я пробирался из румынии в Россию желая возвратиться домой после трех летней импералестической бойни живым и не вредимым. Я рассуждал себе хотя меня судьба карает в хозяйственном- семейной жизни но она защищает от страшной ненавистной бойни.Я сейчас вернусь домой и смело скажу что и я такой человек как и все вы хозяины.

Я сейчас равен со всеми и не должен числится негодным батраком. Я получивши документы опять так же радостно возвращался на ст.Могилев кам.под.губ. Но я сейчас не радовался тем что меня дома то встретит с радостью, я знал что у меня дома злыя люди с которыми я встречаться не хотел. Но я радовался тем что я уже более 4-х лет небыл дома и весь рвался увидеть скорее тех людей с которыми я вырос и всю природную сторону. Особенно этих 3 года войны на которой я совершенно не надеялся вернуться. Идя дорогой до станции я с одной стороны радовался а с другой я совершенно не хотел ехать домой одно только что природа тянула домой. Я знал что меня дома опять застигнет горе. Я помнил те дни когда умерла моя мать и не успев похоронить мой брат Никифор начал мечтать о женитьбе и женившись под влиянием его злой жены Марфы он делал из меня своим рабом он ушел к ней жить и з меня отнял чуть не последнюю рубашку и забирал весь хлеб дабы я не мог дома жить и мне приходилось валяться у его ног так как я до весны не мог никуда уехать связавшись кантрактом Ригой за 12 рублей и я рад был дождавшись весны что вызвалили на сплав до Риги. Целое лето я скитался переезжая то в Ригу то за Витебск и опять к Риге работал по копке канав. Ушедши из дома не имея никакой одежи я ходил полуголый пока не заработал немного. К осени я немного заболел от тяжелой работы и не мог больше копать канав. Пришлось опять ехать домой.

Дом свой я нашел забитыми окнами. Брат Никифор как видно осознал свою ошибку и собирался перебраться в свою хату, подговаривая меня о помощи узяться совместно за хозяйство. Я как имея слабый характер и жалость видя перед собою своего брата в нужде он сумел опять вымотать от меня до последней копейки даже уговорил продать сапоги и получить вырученное себе но дома мне было быть совершенно нельзя и я поздней осени занял 10 руб. у Афанасия Денисовага и с ним же уехал в Ленинград. С перых месяцев тоже было трудно. Получая 12 р. в месяц и стол готовы. Но летом 1914 году стало легче хотя я служил в одого хозяина ломовым извощиком на Екатериновской д №6 но я получая плановые уже 20р в месяц. Я уже рассуждал так что если я прослужу хоть года два то вернувшись домой я доброго хозяина в деревне сумею откупить. Брат мой сумел и здесь меня ощупывать потсылал мне такие письма что я частенько обрезал свое жалованье и отсылал ему. Но в жизни того не ожидаешь что случается. Кажись в Августе месяце этого же года завязалась война с Германией и покатилась мобилизация за мобилизацией осенью я получил повестку явиться в неочередной призыв 26 января 1915 года в Ленинграде я не захотел призываться а к сроку отправился в свое уездное военское присуствие гор. Лепель где 29 января был принят и направлен обучаться в телеграфный батальон гор. Москвы. Пять месяцев я пребывал в Москве не буду говорить что было тяжело за мое хорошее обучение я был свободен от строгой дестиплины и уже хорошо работал на телеграфном аппарате тут я подучился и грамоте немного.

Но на военной службе недолго и промахнуть. Я из за немалого неддарозумения провинился и был марширован на фронт. Конечно беда была малая так как я попал ещё в лучшее положение.

Я был командиром телефонистов для связи штаба корпуса который еще был намечен формироваться в гор. Ельце Орловской губ. и я туда был направлен где и пробыл за все наше формирование три месяца без никакой занятий и 29 сентября этого же года отправился на фронт за Киев Волынскую губ. С первых дней было жутко слушать грохот орудий и видеть раненых и убитых но скоро пришлось свыкнуться так как стояли все время от самого фронта за 15ть

1916 года я сколесил часть волынской губерни и осенью направили в Румынию где положение ухудшилось особенно из за недостатка хлеба и табаку. К концу года можно было замечать что в солдат подымался революционный дух за негодования на царя который открыл человеческую бойню и мучение народа и 4 марта 1917 года у нас было получено известие что царя спихнули с престола. В этой революции разобраться было плохо так как народ разбивался на несколько партий и каждая партия стремилась доказать свое и все лето шла борьба партий.

Но осенью 25 октября большевицкая партия вооруженным порятком перемогла всех партий во главе т. Ленина после чего была зделано перемирие и пошли переговоры о мире. Мир заключен не был но роспуск армии начался. Октябрьская революция армию обезсилила так как все Генералы и офицеры откололись от солдат и подыскивали другой организации и окружали нас со всех сторон отнимая все оружие и сьестные припасы. Первыя их организации были украинские полки и королевская армия Румынии. Наш корпус как обьявлен был себя большевицким был некоторое время окружен пулеметами Но когда увидели что солдаты стойко держуться большевицкой партией отошли. В нашем штабе корпуса из 40ка человек офицеров остался один прапорщик молдован который взялся вывести нас из Румынии в Бесарабию. Выступая из Австрийского Сирета на Румынское местечко Мыхыляни пришлось вступить в бой с Румынской армией здесь окруженыя со всех сторон с одной украинской с другой Австрийской а с третьей которая преграждала путь это была Румынская видя себя безсильными пришлось здать до последнего патрона и выходить на бесарабию. Но и у бесарабии не остановились так как Румыны спешили занять бесарабию и бегли по наших пятках до самой Капенец Подольской губ. где и пришлось деформироваться и получив документы отправитьсь на ст. Могилев ехать домой.

IV

Этим трудности моей жизни не оконичлись. Целых десять дней пробирался домой и на каждом месте риковать жизней. Железныя дороги разрушались бандами часто случались крушения поездов все станции были загружены солдатами которыя торопились попасть в поезд для напрвки домой, что было переполнено каждого эшелона все крыши вагонов и даже буфера как кто попало цеплялся за поезд. Были сильныя морозы что люди мерзли, заболевали и бросались на дороге кто знает кто их хоронил. Шли разные агитации что даже многия сходили с ума. Приехавши домой небыло спокою. Воспользовавшись случаем Германия свободно вошла и заняла нашу местность до самой речки Свечанке. Брали хлеб, скот, и гоняли в подводы, что одно знали развозить немцев. Весна была распутная и ехать было невозможно что приходилось бросать кони и колесы. Тянулось в таком положении все лето Но осенью немцы очистили нашу местность и с ними же удрали наши помещики оставив свои имения на расхищения жадным крестьянам. И осенью в декабре этого 1918 года опять пошла мобилизация красной армии и мне опять пришлось надевать на плечи сумку и отправляться в Лепель. По болезни я освобождался девять месяцев. Но дома жить нельзя было я решался лучше умереть чем жить с братом который гриз каждый день меня не ведая за что как видно добивае чтобы я очистил ему хату и ушел опять скитаться. Я в сентябре месяце явился на комисию и скрыв свою болезнь был принят и направлен в зап.полк. гор. Дорогобуж где был назначен в гренадерную команду и прослужил до 20 декабря.

Голод, холод, нужда — что все было доведено против властниками заразив всех людей тифом умирали люди как осенью падают мухи.

Вслед за мною здесь оказался мой брат. Напитавшись домашней нежностью он не выдержал нужды и заболел тифом. Пришлось мне спасать его и ходатайствовать провожать домой. Получив десяти дневный отпуск повез его. Следовали большие морозы и дорогой простудился приехавши домой я заболел тифом. Лучше было умереть чем дома лежать больным. Потому что моей болезней Марфа радовалась и ожидала смерти. Но судьба делает оборот всю семью сразил тиф. Проболевши месяца полтора я стал выздоравливать и к весне я оставил почти всю семью больной в марте месяце 1920 года ушел опять служить в красную армию. По слабости здоровья был назначен в рабочую роту. И прослужил до декабря месяца 1921 был уволен с красной армии.

V

Семья моя составляла из двух братьев и две сестры, я, Никифор Елена и Екатерина. Отец мой даже дед жили очень бедно земли не пахал и своей хаты не имел хотя земля была но как видно отец слабохарактерный и при гриэни с своим братом Ефимом оставил все ему а сам ушел сторожем церковным в караулку. Занимался столяром. Обзавевшись семьей он кое как поставил хату и курную печь. Жив я в больших недостатках он долго не прожил заболел воспалением легких и умер оставив матери нас четверо и маленькую девочку Анну которая умерла вскорости за отцом.

Делилась наша семья двух характеров. Мать была не очень жаласливая и уважительная готовая все отдать и остаться нисчем. К ея характеру подбирались я с сестрой Екатериной. Но брат Никифор и сестра Елена имели Разгульный характер. Легко жить, не работать и употребить меры вымотать все с другого. они не замечали все трудности предстоящих в переди а сторались связаться половой любовью, творить безовремя детей а там хоть трава не расти притворяться больным со слезами вымолит и тебя последнее и ему это так надо. Сестра Елена вышла замуж 1911 году за Мороза Павлу родив девкой двое и заготовив третьего которая и сейчас живет к детям у ея хотя жалость есть но сочувствия нет и при первоя вспыльчивости она бъет до колечности и не сохраняет их здоровья. Екатерина вышла в дер. Станиславщино. Муж ея был доброго характера но был убит на германской войне оставив дочь у ея Маньку. Живя в большой бедности она была вынуждена вторично выйти замуж в дер. Вастковщино имея слабое здоровье была спугавшись и получив малокровие умерла в 1920 году.

На этих строках я хочу остановиться написать про свой характер: с малых лет я имел большие заботы которыя меня так мучали что я никогда не был за всю свою жизнь весел. Я считал себя самым низким человеком что не мог даже с другими разговаривать как с равными мне казалось что я глупей всех и если что скажу то все быдут сеяться и если что сказать то путался в словах так как я вроде пугался и задерживала какя то совесть. Меня легко каждый мог обмануть Хотя я понимал этот обман но не мог опрадывать особенно в местных подходах я отдавал все что имел. Имею большую жалость, готов сам страдать но выручать близкого своего с трудом не считаюсь и не уравниваю свой труд против других. Любовь к девичам имел но остерегался так как в последствии она мучала меня жениться я добивался раньше выйти из бедности потому что в бедности боялся обзаводится семейным положением к девицам имел большую застенчивасть и разговоры вести не мог с ними за что попадал иногда в неловкое положение особенно при первых знакомствах.

VI

Добился ли я того чего желал? Скажу что отчасти добился. Мое желание было одно, выйти из самой низкой бедности, стать на крестиянском хозяйстве и жениться на той девушке котороя мне будет нравиться. Сегодня я вижу у меня почти все это есть. Но жизнь ведет и дальше к борьбе. И опять заботы не освобождают меня. Это начинается новая социалистическая жизнь что приходится бросить все что столь долго и трудно добывалось. Но я бросаю охотно не для себя а для своего малолетнего потомстве.

Не сразу мне пришлось узяться за хозяйство вернувшись с красной армии. Впервом годе меня брат радушно принял и обещал поделить все со мной так как но после тифа остался больным и обсевшись малыми детьми. Но более всего он боялся работы и когда я взялся за работу он положил руки на все два года живя с ним я не добился никакого результата, одно всегда растраивала меня его жена имея злой и грабительский характер она расхищала все добытое мной и вся его семья работала только лично для себя.

Видя что дальше ничего не получается я стал думать други оборот, отделиться от их. Это заметил мой брат и боясь упустить что либо из хозяйства разделить со мной. Начал точить меня грызной надеясь что я не вынесу все это и брошу все и уйду опять куда либо. Это его грызня доводила меня до большого растройства, что начал терять здоровье и видя то что я пропаду вышел от его уже 1925 году. Рад был тем что брат согласился разделить имеющуюся у нас землю пополам и отдать отцовскую хату в которой уже нельзя было жить. Надеясь что я голыми руками ничего не сделаю и все равно брошу ему и уйду. В этом 1925 году я добы себе старой постройки, поставил себе хлев: перестал свою хату и к осени женился. Все же взял ту которая нравилась. Жена привела от отца корову, я купил овцу, порсюка и получил от брата жеребенка Iгод которую пришлось годовать.

Вышедши от брата голый, босый, и без куска хлеба оставив все брату в 1927 году я всем перевысел брата. Подрывая меня во всем, наводил на меня разныя суды и в 1927 году он начал просить у меня хлеба. Усматривая в дальнюю жизнь я начал усматриваться смогу ли я дальше развиваться хозяйством и ясно понял что нет.

Я очень много работал но работа была почти вся лишняя так как земля была моя как полевая так и огород краемой и настолько неловко устроина что урожая я совершенно не мог получать. Огород я целое лето обгораживаю от всей деревни и своим огородом так же обгораживаю огороды всей деревни от изгороди урожая никакого нет только затрачиваешь труд получая от деревенцев насмешки скотом своим убивали последнее в огороде так как он находился около выгону. На поле по моих полосках устраивали дороги так как каждый уезжая на свою полосу приходилось ехать обязательно по моей полосе.

Замечая такой неудобное устройство земли я начал мечтать добиться переустроить землю подговаривал некоторых ходотайствовать устройства поселок даже артель обрезать но никто не соглашался.

1929 го этот год перелом жизни но всякого народа. В начале года со стороны власти началось выяснения крестьянству обязательно объединиться в колективы но что началась борьба между всей деревней и за ревности из боязни не лишиться лучшей земли деревня видя что часть дер. из 13 домохозяйств в которую входил я подписались в коллектив которому дали название Ленинский Шлях вторая часть дер. вступила организовав други колектив красный аратый после этих организаций все носы повесили каждый задавался вопросом что будет ведь лишаюсь своей собственности и до весны когда уже приехали землемеры обрезать землю осталось только 5 домохозяйств которые желали остальныя все отказались Замлеустройство шло и борьба усиливалась. Деревня настолько упорно держала себя что при обрзе нам 6 домохозяинам как то Сороко Михаил, я, Герцик Павел, Пискунов Лука, Герцик Дмитрий и Конопелько Никита отошло 1/3 земли против 33 домохозяев все же ни один из них не поколебался только получались угрозы что боязно было на улицу выходить. Летом в этом году я сменил свой замысел а имено: сделать переселение в Сибир. Этот замысел исходил не так лично от меня как от жены. Антонины и моего тестя который ездил в ходоки и уговаривал что можно легче и богаче проживать. Я вышел из колектива и объявил продаж собираясь ехать Время затянулось и по письмах стало выясняться что и в Сибире не легче. Я начал перебивать своему тестю и жене этот замысел указывая некоторые трудныя факты и осенью опять вступаю в этотже колектив ведя огитацию всей деревне держаться моему примеру. 19 декабря этого же года была объявлена сплошной колетивизации всей нашей деревне и начали вписываться в наш колектив один за другим.

VII

1930 год. Этот год начался самым сильным революции. между класового крестьянства. Ясно стало понятно что идет переворот жизни всему народу сов. Росии как например переход от индивидуальной жизни к сплошной общей колективной жизни и город на общий котел. Идет упорство крестьян растрата своего имущества, как то коров, овец и свиней. Нашим со стороны властей на богатейший клас раскулачивание и отнятие у богатых имущество и высиления.

В нашей деревне первый попал Конопелько Иван Вайтехов.

Январь: оценка имущества объединения лошадей

Февраль: сыпка семян и сортировка на триер.

- зло мщения Халипского Романа. -

14 февраля состоялось собрание по очистке советского апарата как то: обговор советских служащих и коперативных работников. Здесь были нападки на Матиевскую Валентину бывшую председателем сель.совета. Нападки исходили более в том что Матевская за свое пребывание в с/с была связана с Халипским и допускала возможность пользоваться как беднякам в получении хлебного пайка и семь судой. Халипския люди хитрые и все цело старого буржуазного дужа, что раньше ихния батьки с бедного душу драли и по породе сейчас остаются считать себя какими то высокими людьми и не соглашаются идти в товариществе с бедняком.

С малых лет я имею ненависть к ним эта ненависть исходит не потому что за что либо мы разсорились не потому что я вижу что они считают меня не равным с собой, не потому что они разумней меня а потому что богаче и видя то что я умом своим могу обойти пять раз около их но то что я просто а они хитры это верно поэтому я и до настоящего время не могу духом стать с ними в товариществе. Зло мщения Романа уже некоторый год идет на меня а потому что я не покорясь ему а каждом месте критикую его. На сегодняшним собрании у нас с ним много происходило прений которыя все цело лживыя пускались критики которыми старался унизить меня.

28-го февраля. Доколе эта будит происходить борьба которая длится уже целую зиму? Зачем мне это старшинство которое ведет меня к могиле борясь с ненавистью и на мою долю падает все деревенскую волну и злобу отдельных личностей приводить в порядок. Всю Клевету нападение мстительных людей приходится спокойно здерживать на сердце. Я уже за этот год постарел на целых десять лет, у меня половина волос на голове стало седых. Скорей бы выборы откажусь. Буду спокойно работать физическим трудом указанныя работы чем ломать голову преподовать работу. Мною довольно сделано. На сегоднишний день уже вся деревня числится в калгасе сколько не было упорств но уже покончено к первому марту уже имеется 41 домохозяев членов колектива которыя всецело приступают к работе.Целых две недели я переношу каждый день только одни собрании. Принятие новых членов, выяснение вин растратчиков имуществ, приведения порядка выборы сельсовета и т.п. шум, голдеж, злоба, ругань, которое мне приходится все исполнять и терпеть. Жду скорейших выборов которыя должны облегчить меня.

Пусть я умру, меня зароют

Сырой тяжелою землей

Проклятье над могилой взвоют

Те кто был на меня злой

Скоро все меня забудут

Что жил меж всеми в муке я

Вспоминать меня не будут

Добрым словом никогда

Заплачет только дочь Нинуша

Оставшись в горе сиротой

Займет тот путь мой сын Павлуша

Который не докончен мной

Поставит стены вековыя

На фондамент от моих рук

Пути укажетне былыя

Но зло врагам теснивших люд.

С. Жигало

4 Апреля

Впечатление плохое: дети не очень здоровы Нинка опять что то пугается по прошлогоднему Павлу видно сильно простудившись. Мое сердце тревожит за Нину, чем незнаю её лечить, небыло бы так как прошлый год которая чуть незамучила меня.

Жизнь ведет борьбу и вся зимняя работа гинет, приходится внов начинать вести организацию. С калгаса вышло 25 домохозяйств осталось 15. Еще ничего не подготовлено к весне а арать на поля скоро время ехать.

19 Апреля

Сегодня великая суббота, ночь воскресения христова. Скучно и глухо все нет той прежней оживленности. По улице ни одного человека, только слышны собачьи лай. Хочется спать и на душе нет никаких чувств, как будто завтра той же рабочий день который был сегодня.

Невольно начинаеш вспоминать детство, припомниать то радостное настроение, которое было в эту ночь. Каждый человек переживший холодную зиму и измучившись тяжелыми постами чувствовал себя что зватра тот прасдник который разрешит человеку все и забывая на все злобы, которыя за целый год могли натвориться помириться со всеми похристоствавшись сесть за обед который приготавливается один раз в год.

Это чувство с года в год быстро какимито силами в провослано верающего человека отнимаются. И в сегодняшнюю ночь потерявши религиозность но не переродившись чувством, человек начинает скчать и жалеть прежней жизни, хотя она для его может быть была много тяжелей. Но сегодня ему скучно и он говорит что раньше было лучше.

Конечно ни один человек который родился и воспитался при религии не может сказать что сегодня ему хорошо и весело он и умрет с этой скукой. Снимая пример с себя я принимаю свою воспитаность которая с детства была заложена крепко в душе и сейчас перейти к другой жизни. Мое чувство не позволяет.

Лето тяжелая для каждого крестьянина работа и кажется одичел бы если бы не некоторые праздники которыя позволяют сойтись человек с человеком. Каждый человек жадничает и благадаря своей собственности заслуживает злобу друг с другом. Начинается осень, пост, время все проходит большими ночами. Рождественския праздники хотя считаются большими но не так чувствительны для человека благодаря сильных морозов и тяжелой жизни. Пост, великий, дни большуют, теплеет, человек забитый религией ведет себя к спасению он вспомнает всю ту злобу которую он за год натворил и в ожидании вот этого праздника готов збросить имевший за собой весь грех но не знает как он постится и весь пост проживает в мучении. Но эта ночь которую я сегодня описываю дает для человека особое чувство и это чувство заставляет мириться с каждым что и бывате на сердце весело.

Когда мне было лет двенадцать измученый горем, не имея одежи и обуви, недоевши, я ходил в школу где голову мою забивали о боге, о грехе, о спасении и о святых героев, что и самому хотелось быть таким героем вознестись на небо и быть со святыми.

Наконец дождавшись последних дней поста целую неделю идут хлопоты в моей матери в доме она из последнего полотна сшила мне чистую рубашку и штаны и пальтишко только что вытканое в арцапки. Собрала последния копейки купила пшеничной муки за четверг и пятницу в доме все перемыто и вычещино. суботу целый день возня с приготовлением к празднику пасхальных хлебов.

И вот сегодня ночь. На улице шум людей молодых и ребятишек и стариков тащившихся перед собой полныя севалки хлебов какойто радостный смех и разговор в каждого что то чувствуется на сердце радостное. Стремлюсь и я туда куда торопятся эти люди и прибегши к церкви молится с каждым заговорил - что и я с вами. Но печально что я не так одевшись и обувшись как другие. Я беднячек и со мной мало хто говорит. Стоишь в стороне и слушаеш то пение на Крилисе Христось воскресе от которого радостное и веселое и при каждом возгласе священника раздается выстрел мажджера который в душу вбивает что то не естественное.

А сегодня сидя в эту бывшую великую ночь нельзя перебороть свое сердце чтобы пойти по какому то другому пути ибо оно ведет и тянет и в пожилые лета туда. Иначе становится скучно и вспомниная детство начинаешь жалеть его, потому что отжил свое и готовишься к концу жизни. Но теперешния дети начинают воспитываться в новом духе и это ихняя жизнь и очень жалко потому что я сегодня не родился.

I/ мая День Интернационала проводится сегодня как никогда не было. Все колхозы воодушевленно с кразными флагами собравши в нашу деревню проводили митинг чувствуется какой то перелом сердца переходящего от неправильной жизни к правде. Нельзя спокойно стоять на митинге какая то радость волнует грудь и хочется плакать.

Видно изо всей молодежи что они запечатлеют в своих сердцах этот празник и веселятся.

20 мая.

Никак нельзя добится правды и все те близкие люди которыя стоят во власти есть подлецы и мошенники. То зло которое употребляется соседями не искореняется а защищается. Видно как в глазах творится это зло и остается правым. Существует у нас сельсовет для горя не знаю почему признают у нас справедливой эту бабу Матиевскую которая у нас старшиней сельсовета. Женщина имеющая у себя большое самолюбие, совершенно не подходящая быть на этом посту. Да разве справедливо тогда когда весь наш поселок поднял бы меня в воздух стремится всеми силами подрывать мое хозяйство и воспользовавшись случаем что я живу на конце деревни и находящийся мой огород около выгону, посельчане убивают мой огород торжествуя что мне делают вред. И прибегая за помощью в сельсовет она не только не приняла никаких мер но обвинила меня за то что я пашу свой огород около выгону. Это зло торжествует в подлизника подкулачников Конопельки Павла который маскируя себя бедняком и по наружности гадит саветскую власть но с нутри вытягивает последния жилы бедняка а с кулаками ведет дружбу и он является первым шпионом кулака а Матиевская все цело ставит на первое место и дает такия установы как говорит он.

21/07

Трудно строить социализм из крестьянства который ненавидит его. И трудно приходится тому человеку находящемуся в масе крестьянства который стремится к социализму и добивается строить его.

Калгас наш «Ленинский Шлях» топчится на месте и нисколько не идет в верх. Причиной топтания кажись не должно являться неумением, а является с некоторой стороны нежеланием с другой стороны является самолюбие которое стремится замучить интересы каждого в отдельности и стоит наславящим месте. Сегодня сидя над этой тетрадкой с пером в руке я задаю себе вопрос, кто может горяче относится к нашему строительству из наших членов? Я не нахожу ни одного хорошего члена.

Пискунов М. наш учитель Интилигент. Как видно, скрепив лишь свое сердце, говорит нам о социализме поверху, но вглупь вникнуть умалкивает и прикидывается незначкой.

Далее второй член Сергиенко Филип тоже интилигент, бывший каломщик, и как видно имеет на сердце зарождение злобы за то что его часть некотороя имущества задержана калгасом и пошло в объединения но это бывало, как у жадного человека, хитрого крепко задерживается наружу. Остальныя члены выходя из середняцкий семей хотя в данный момент маскируют себя бедняками они по старой воспитаности крепко держатся за собственность и гоняют зло натого кто ставит вопрос бросить её. Далее является самолюбие как из Сергиенои Филипа так и из Герцика Павлы в одной стороне что очень жалко становится когда член начинает жить раскошней за его а в другой стороне ненависть является к тому человеку кто выдвигается вперед к своим знанием так и активностью такую ненависть они являют все цело мне и употребляют все меры пересечь мне дорогу, заглушить меня, унизить и стать самим на первое место.

Но пусть же я буду последним человеком, пусть я буду страдать в некоторых отношениях пусть я из-за злых людей по своему недоразумению и по своей трудной жизни попадусь в тюрьму но я тихо буду строить Социализм так что бы мою работу никто не видел и не знал хотя бы и социализмом был осужден к растрелу.

1931 ГОД.

I-го мая.

Христос воскрес: бывало напевали

В церквах попы, блаженною сьвятых

И нам они всегда напоминали

Воскресеньем мы когда стлеет прах.

Теперь стоим из красными флагами

И куем мы людскую правду слов

Открыто всё пред нашими глазами

Большая ложь неправды слов попов

Парад воскрес сегодня напеваем

Из рабских рук вошли у рай земной

Сегодня мы отлично понимаем

Что муки нет за гробом над душой

Пасхальный дзень заменим святом новым

Первый май и будзим воспевать

Народ воскрес из рабских рук з неволи

И рай земной мы будзим будуваць

Загадка.

Взгляд суров, собой он строгий

Хоть покланяться ему в ноги

Дело выполнить он рад

Хоць ошибок здзесь стократ

Никаго слушать не хочет

Хоць не знает а ласкочит

И считает что прав

Так должно быть как сказав

Р.К.П.(б) он кандидат

А урадников то выгляд

Отгадайте кто таков

Предсоксельсов.

В 1931 году выбраный старшиня Сокоровского сельсовета Зайцев Кузьма Анатольевич кал. Низголово I именовавший себя сыном батрака который часьтенько занимался воровством и самогонщиком Сейчас он записавшись кандидатом в парцию Коммунистов Человек самолюбивый глупой все цело стремицься заслужить награды выполняя задания кривляя партины подход имеет и крестьянам злого Николаевского урядника.

5/ 07 1931 г.

Очень трудное положение работы хоць работай дзень и ночь. Уже прошел целый год а я не мог собраться взять сию тетрадку и записать кое что накопившияся мысли в голове.

Калгас наш возрос до последнего человека имеется сорок дворов все в калгасе.

Халипский Роман, ясно сейчас имевший кулацкий дух, увяртывается от калгаса. Конечно было бы много чего описать про его но не хочу зацягивать время ибо есть желание сегодня описаць положение нашего калгаса.

Положение дурное ибо большинство вступили в калгас не желая и не ненавидя его никто не дорожиць ничем и ведет все хозяйство к нищете Играют поткулашники и кулацкия агенты направляя друг на друга и забивая управления с правильной разыональной работы. Не могу сегодня уверенно говориць но думается что есьць кулачек в нашем калгасе Пашкевич Михаил Яковлев. Этот человек большой руки эксплуататор, спекулянт, самогонщик, злой человек.

1932 ГОД.

28 февраля.

Прошел уже целый год и я не взялся за свою тетрадку чтобы записать проживаемое время. А ведь много перемен есть за год.

Настроение совершенно изменилось и отпадает охота от такой жизни а разве можно чувствовать или думать про надежду к улучшению жизненного положения при таких условиях как кидны сегодня. Сегодя видно одно только дурацкия планы не выполнимыя, гнет, левый апортунизм, головотряпство, притеснения и выматывания последния средствы чуть не кровавыя. Улучшить свое положения никак нельзя. домашняя обстановка пропадает, все гнитет, крыши рвуться, починить некогда и нет материалу, сегодня даже нет средств накормить корову и две овцы несмотря на то что целый год работал в артели без отрывочно. Все здай, все продай хоть последнюю рубашку сними а сам останься нисчем невыносимо переносить такой жизни и если так продолжится время то дойдет до нищеты.

Сегодня много размышлять нельзя ибо мысли разсеиваются при таких дурных условиях которыя мы сейчас переживаем и которыя я изложил выше а ведь о своем семейном положении я не описал. За 1931 и начало 32 года. I-го января 1931 года у меня родилась еще дочь Галя. Девчинка неспокойная и целый год оторвывает от работы и хозяйство пошло к низу. Я что дальше то больше чувствую себя больным правый бок груди разбаливается больше и я слабею. Этот год я пробыл в управлении калгаса и даже последнее время был старшиной и меня совершенно замучили как колхозники так и со стороны сельсовета давая задания не выносимыя что растраивает и заводит у тупик не знаешь что делать. Я очень рад что меня переизбрали чего я добивался натравливая сам на себя колхозников и доводя недоверия сельсовета к себе, что иначе нельзя выкарапкаться с этой проклятой службы которую на меня узвалили сегодня я, хотя могу свободней подумать о себе и кое что изложить в сию записную тетрадку.

1933 ГОД.

2-го апреля. О, несчастное время и тяжкое што я уже не знаю што может получиться дальше уже целую неделю болею, ад меня заболела уся мая семья. Мне бы было время и поправиться болезнь грыб, ад каторой болеют люди уся наша акрестность она что то быстро переходит ад человека на человека и кали у сямьи адин заболев то обязательно заболевает уся сямья. Я после этой болезни получаю большое малокровия а поправть себя нет чем так как из продуктов очень каротко. Кромя хлеба даже варыть нечего. Карова не цялилась молока и на деревни нельзя дастать так як у каго и есть то каждый спяшыть здать дяржаве потому што сейчас то есть гэты год задача як мяса так и молока в обязательном порядке выполнить тую норму якую наложена як то мяса жывым весом 25 к-грам и молока 85 литров и я уже некоторый дени ляжу ня евши на хлебу поправиться не могу потому што ен мне кажется горким и незнаю як поправится

16 АПРЕЛЯ.

Я и мая сямья немного поправилась. Сегодня пасха которую люди бывало праздновали с большим восторгом но сегодня я нияких перемен ня вижу во первых гэты праздник властью уничножается а второе что из прадуктов у меня так каротка что нет чем атличыть ясгодняшний обед от учерашняго адин аржаный хлеб и того совершенно коротка, я не знаю как нынешний год прокормиться. Ужас и страх, голод охватывает усю нашу окресность многие люди бедствуют голодные а как же прокормится целый год, да к тому будит ли урожай в этом году. Я уже не знаю што может получиться в последствии дальше, власть налегае на столько на крестьян, што становится невыносимо. Здать хлеб, здать картошку здать мясо и молоко не усматривая какоя уродилась или нет есть или не особено со ильном у нас он совершенно плохо родит, а заставляют сеять на наполовину с зерновыми культурами что земля опустошена и нельзя дальше надеятся на урожай хлеба. А здать державе требуется лен хоть помры хоть со дна зямли достань а здай ту норму которую довели до тебя, а нормы вяликия что у кого нету лену то последний хлеб отдай и одежду с себя сняв дабы купить лену здать тут и застигает голод ьех у кого мало было а теперь он отдал все и оставалось вся семья голодная а таких людей большая половина населения. Так глупо государство проводит пятилетние планы нашей индустрии дает доверие людям совершенно без рассудным и мало понимающим, а сверху задают задание выполнит план а унизу не знают как его выполнить и становят все к верху ногами, да даводят план пашни не зная почву зямли что может тут родить и сей хоть помри и к сроку тому который они укажут не усматривая на климат мороз дождь ли грязь все ровно пашы, а может ли тогда зарадить хлеб на наших полях, но они себя не становят в виду что не зародило, а астается выиноватым хто пахал.

Люди засеяли во власть в низу совершенно глупая то во власти который записывал себя на бумаге партийный и яму доверия но гэтыя люди совершенно не подходят к партии они записались в партию только защищать свои интересы, а улучшить быт трудового народа мало об этим задумывались, а ездя по деревнях и только спрашивают выполнение плана заданого до его и угрожают тюрмой которая страшней панского бича.

Песня про наш Сокоровский совет и яго злую работу.

В сельсовете у нас склад

Про его чудовский лад

Про его работу злую

Песню в рыфму атитрыфую

Здавних год он так прозван

С мужыками не равнявся

Гордым паном прославлялся

Ен танчинам любострастив

Ен обманывать их ластил

Ен ботрачек содержав

В жены взять их обещал

Хоть давно уже женат

Цела куча тут ребят

Но яму тут мало дела

Сердце страстию кипело

Абманув батрачку Феньку

И якую то яврейку

В провославию хрыстив

А тяпер тут геты пан

В сельсовете сябром избран

Ен тяпер уж бедняком

Даже чуть не батраком

Злого духа человек

Да работы ен ня мэт

А в колхозе все мутить

А еще хлеба все крычыть

У гэтым жа сельсовете

Старшиня в меня в подмете

Кулаков ен бытцам зыбить

Но под носом он не видець

Як колхозный рвач гуляиць

И з им поллитра выпиваиць

У яго той активист

Хто мае пухлый хвист

Секретарь9 Нельга сказаць

И худое выясняць

Парень тихий и дародный

Бытцам дужа благародный

Бацька у яго в атвете

Што тварыу на гэтым свеце

Каб писаць падрабязкова

Займець часу дужа многа

Ну скажу ен быв кулак

Няшыбусь наверно так

За яго прафесий злых

Праклянаю каб ен здых

Ен сядзиць в калгасе тиха

И тварыць бальшое лиха

Хто с калхозникав посьмеиць

И Пашкевича задениць

Пан заяву тут составиць

В Гапау яе напрвиць

Што ен мол и так и сяк

И врадитель и кулак

Як жа тут ведь не поверыць

Сельсовет факты все заверыць

Составив стих 15/04 33 года Жигало Сямен.

32-го АПРЕЛЯ 1933 ГОДА.

Несчастная наша крестьянская жызнь, тяжелая, мучительная. Между нам ищут вредителей у калхозе, а сами вредять преподнося планы колхозу. Нас судят как вредителей колхозного строительства зато, что иногда не всилах выполнить такой план каторый они преподносят, а тыя каторыя составляют вредительские планы и доводят к гибели калхоза остаются целвми.

Усматривая тяпер на всю проводимую работу я не могу атнести что существует у нас советская власть нет тех выполнений которыя говорыв Ленин пры завоевании советской власти. Охрана труда и здоровья, облегчения труда и сокращение рабочего. Охрана дятей и доведения их да полного воспитания. А тяпер работай полныя сутки без отдыха пры самой скудной постной пищы. Люди истомились, мруть ад голаду дети голодныя, плохо одетыя пры полной нагрузки работы и нихто гэтага ня видитць и ня знаить той ахраны человеческой жызни.

Ленин гаварыв есь игрушечныя побразгучки, гоняясь за наградой человек произносит много бедствия жызни. Но сяйчас на каждом шагу награды, премии. Наводятся такия ударники каторыя наверно имеют по две лошадиных силы и выполняюць то что слабый человек не может выполнить они премируются и награждаются заслуговая почет. Но со стороны посмотреть с этих ударников нет ниякого атличыя а иногда стоять и нижа по працы. Но больше всего стояць в знакомстве с начальством, имеют ласковый падход а иногда ударяют в тихомолку сидя за бутылкой и за это получают назву ударник, Лож, неправда, зло, ненависть, зависть, побеждает всю правду.

18 МАРТА 1934 ГОДА.

Уже год прошел как я брался за эту тетрадку. Мысли разсеяныя, тяжесть, грусть, тоска одолевает все. Кажется лег спать и спал бы усю жизнь и ничего не думал бы. И наконец то невыносимое мучение, целый год работаю не зная праздника, хлеба мало, и пополам с мякиной жыров нет яси постное. Дяржаве здай хлеб, бульбу, мясо, малоко а тут денежныя платежы. Налог, штрафовка, самоопкладания, культурный збор что последнее прыходитца продавать а сам ходишь голый, босый и на свои потребы нет денег.

Севба лену с каждым годом заставляют сеять все больше и больше землю всю опусташыли ленам, хлеба сеям мало и той не родить, вот и голод. Всю работу затрачываем на лен а прыходится что не выполняем тыя планы которыя доводят.

Это мучение, которое мы переживаем долго жыть не всилах люди будут умирать, голодныя, измученыя. Земля остается невспаханая и может застигнуть голод во всей стране.

Потерена вера к тому что перейдем к легкой жызни. Как говорылось пры завоевании свободы. Нет надежды что Сталин говорыв на прошлом съезде - довести колхозника заможником - все хлусня, насмешка калхозник становится не заможником а голодный. Ручныя жорны отняли и если хто достанет голодный год жыта няси на мельницу верст 20 и из последнего отсыпь за жниво этим зерном.

Совершенно нет культурныя литературы и люди не могут разви ваться. Кали чытаем газету то одне только похвалы которых не самом деле нет и только гон к выполнению плана здачы дяржаве хлеба, лену денег и т.п. а развитаго и разумного ничего нет.

1934 года 20-го МАЯ.

Погода пасмурная, ветер а дождя нет и целую весну дождя нет. Говорят Украину совсем спалило. А у нас разьве урожай? Верно был бы урожай если бы правильно вели сев. Жыто сеяли поздно. Сняв овес, горох, вигу и бульбу. Там только видно жыто где сеяли по попару, а такого жыта совсем немного. На яровой хлеб нельзя надеятся ибо он запахан совершенно скверно. Предвидется и далее голод и еще сильнейший голод как видно придется многим умирать с голоду. Никакой нельзя дождаться лучшаго с каждым годом все хуже и хуже, нет свободы слова, говоры так как они диктуют и всё дурацкия, грубое диктованье. Да будь она проклята такая свобода кали работай день и ночь как вол и последнюю шкуру с тебя тянут, на каждом шагу ложь, обман а правды нет... Сыпются крестьяне, ползуть в разныя стороны как мурашки, в сибирь, украину, поволжье, урал и обратно. на свое место и лучшей жизни нигде не находят везде голод. Свое все рашають, продають, по дороге расходывають, остаются голодными, средств нияких нет, бросают своих детей, на станциях плач детей, ужас на который правительство совершенно не обращаеть внимания а все строит на людских костях фабрики заводы, выполняють дурацкия планы на скилетах крестьян и рабочих.

Я чувствую себя совершенно слабым не могу усиленно работать. Дети малыя, что дальше то все больше чувсвую в себе недостаток особенно в продуктах.

Семнадцатого мая сего года умер моей жены отец Борыс человек ужывшы 73 года умер без болезни был хороший человек, добродушный, в жизни никаму ничего не перчав, помогав каждому из детей своих, не любил ложь был набожен и спокойно умер никому не опративел без болезни.

10 ИЮНЯ 34Г. Воскресенье.

Погода теплая. Желая сделать себе сегодня оддых я спал до семи часов. Уставшы я вышел на улицу. Начал откашливаться и протярабливать свои загнивающие вочы. Грудь сильно болить, большая задышка, слабость, как видно я мало пожыву. Пры такой чудной погоде мне невольно стало вспоминаться жызнь прожытая мною уже сорок лет. Я вспоминаю свое детство когда душа заливалась радостью жизни. Было мне каких либо четырнадцать лет я в воскресный летний день пры такой чудной погоде выходил на улицу и слухал церковный звон который разливался в воздухе и забирался глубоко в душу призывая радостно к любви прыроды, братству. Кажется вместе с колокольным звуком летал бы в воздухе и заливалось бы сердце веселым чувством жызни вместе с песней жаворонка. Люди в этот день чувствуют себе отдых, усталось от працы, отдых нервов отдых сердца. Одетыя в лучшыя одеянья они на колокольный звук идуть к церкви где постоявши в церкви обмениваются друг с другом опытом. Идут домой где встречают лучший обед.

В доме убрано по праздничному, улицы подметены, как бы особый день после шестого днявной тяжелой работы.

Но сегодня я этого ничего не вижу и не чувствую. Меня еще на постели застав старшыня калхоза и загадав ехать возить пясок но я отказываюсь то я в прошлое воскресенье возив и дома по горла работы.

Нет радостной жызни, тяжесть на душе боль мозга грусть, тоска и нехочется жыть.

5 АВГУСТА 1934 ГОДА.

Составлен ниже описаны стишок еще у 1932 году по нигде не занесен в тетрадку который я занашу сегодня. Этот стих представляет из себя жызнь николоавского крестьянина единоличника. Воспитаный грубо в деревни, женился, получил от отца малое наследство, начали малыя дети, работа безконечная. Дети выросли, что приобрев опять надо делить детям, ругань драка. Наконец остарев потеряв умствяность и за всю жызнь не видав добраго культурнаго жытьния. Вот он стих.

Мы жывем четыре века

Составляя человека

Дожывая да абезьянья

В смерти просим покаянья

Человечье мы не бачим

Так як грубо тогда скачем

Дожывая до сабачьи

Начынаем оглядаться

Что прожыл уже два человечья

Абязьянья чуть дождался

Умирать уже собрался

Из стихом своим таким

Обратись к людям младым

Чтоб все грубости бросали

Жыть культурно учыться стали

В шеснадцатой годовщине

Стой вся молодость в начыне

В камсамолы запишытесь

Жыть в комуне научытесь

Что жыли мы двадцать лет

Человечья один век

Мы шестьдесят прожывем

Сорок лет своих найдем

Осталиных уже два века

Перейдут у человека

Абезьянья миновать

Мне нельзя всех уверять

Когда жызнь свою кончаем

Тогда умственность теряем

Но и тут чегось найдем

Свою собственность здадим

Мозг свежее сохраним

Четыре века составляють, первый холостяка - человечья, второй женатого лошадиный, третий когда выгодуем семью и делим её все время ругня и драка век собаки четвертый абезьянья когда состаремся и начынаем терять умственнсть за 60-70 лет.

1938 ГОДА 20 МАРТА

Наконец через четыре года я собрался узяться за эту тетрадку. Кажеться малое время четыре года но в душе перемен много. В послежния те годы отказывался верить в соцыализм, в комунистическую правду Ибо перед моими глазами доходил до отчаяния, с каждым днем все больше видел гибель крестьянства. Я стал затыкать ушы что бы не слыхать и закрывать очы что бы не видеть. Сегодня, хотя еще нельзя видеть хорошего но можно понимать из за чего так тяжело легло на нашу долю пережывать в эти годы. Это видать из процэсов отбывших пры верховном суде, открыть судивших контрреволюционых главарей состоявших в блоке Троцкого, Пятакова, Зиновьева, Бухарина, Рыкова и инших. которыя открвто заявили, что делали с целью недовольства крестьянства такие планы каторыя жудосно слышать все пережытое крестьянами я сегодня не могу хвалиться что после этих процессов нам стало жыть лучше, и не могу указать причыны нашей плохой жызни, то есть искать виноватого но только видать что если мы останемся на долгое время в таком положении, то мы довем до краха ибо с каждым годом в нашем колхозе имущественное положение слабнит, постройки разбераются, кони дохнут, слабеют а новых построек не строим и жеребят не нараждается. Трудовая сила в колхозе с каждым годом уменьшается работать и сберегать колхозное никто не хочет и все гибнет. Старшиня калгаса Гендрых, который уже четветрый год руководствует нашим колхозом...Я его понять никак не могу. Я только понимаю что он хитрый человек, и пры его руководстве колхоз не попраляется а ухудшается. Вопрос неразрешен, или он лучше не понимает руководить или он с цэлью вредительства так делает.

1939 ГОДА 18 ИЮНЯ.

Сколько тех забот, сколько тех страданий, но умирать надо. Да, надо ибо изнашивается последнее здоровье и чувствуется как будто кто подсказывает - ты скоро умрешь. А какая тяжесть на теле, боль на сердце, что делать ничего не хочется. Жызнь кончается... Все пережыто. Ах как жаль что я сегодня не родился, ибо мечты не перестают стремиться закончыть задуманое. Очень жаль бросать семью не возмужавшую, малых детей в разваленой холупе, которым придется положить много сил что бы устроить себя к хорошей жызни. Но они малы. И что может быть с ними после моей жизни? Горе недосмотр, недоучение, недостача, голод, потеря здоровья и ... смерть в молодых годах.

Никогда я не мог понять что люди настолько глупы и не могут здраво понимать человеческой жызни. Они самолюбивы, они горды только сами перед собой. Я никогда не мог поверить что люди настолько злы которые готовы мучыть, убивать целую массу лиш из за своей личной жызни.

Я никогда не знал что есть люди которыя готовы погубить пол мира людей лиш бы заставить массу жуть так как ему желается. Но из тепершней борьбы все видно что не только люди сидячыя в верхушках но и между нами темными людьми люди в борьбе за свою только личность. Разве нам было плохо жыть теперь объединившись в одно. Нам оставалось только честно работать, берегчы все свое. Но этого нет и мы что дальше то живем хеже. И борующыя люди за лучшую жызнь изнашиваются скоро. Истрепливают свои нервы и теряют свое здоровье, но это только те которые борются внутри масс. Да жыть хочется, но лучше бы умереть чем жыть пры таких обстоятельствах. Разве можно назвать жызнью которую я прожил начыная с самых малых лет и кончая сегодняшним днем. Родился... Рос без ниякого досмотра. Вырос, воевал, страдал. Молодое сердце трепятало, жаждало цвета, плода. И все это было смято, стерто. Потом недостача, бедность, голод, усиленый труд. И наконец кое как обзавевшись хозяйством вроде сердце радостно дало на некоторое время вздохнуть. И наконец семейное обстаятельство, борьба, растройство, и гибель жызни.

18 МАЯ 1940 ГОДА

Сегодняшний день я встречаю очень в печатлительных обстаятельствах тка как моя малая дочка Валя которая родилась 25 июля 1939года сильно заболела как видать воспаление ленгких. Я увесь день безпокоюсь о ее состоянии жызни и сильно волнуюсь. Под таким неприятным настроением я взял свою тетрадку и хочу записать кое что пережытое за этот год. Конечно обстоятельство сложилось еще в худшее положение.

В 1939 году начала воевать Германия с Польшей. Абъявила Англия и Френция войну Германии. У нас мобилизация. Выступление в Польшу, пасля разгрома Германии и занятие беларуской и украинской терытории находящейся под польшей. Потом война с Финляндией и Мир 13 марта 1940 года. НО войска не распускаются ибо война разраждается в Европе и втянуты в войну мелкие державы как Дания, Нарвегия, Галандия, Бельгия. Чем окончытся в дальнейшим неизвестно. Но в СССР тожа тяжолое обстоятельство ибо в 1939году был плохой урожай а в настоящее время в кааперацыях ничего не стало особенно харчовых товаров, хлеба нет на базаре доходит пуд жыта более 100 рублей, картошка до 40 руб и по этих обстоятельствах возникае голод.

Лето 1939 года было очень сухое, пересохли усе болота и зазаралась Кулга с рымовщины и чыстянка валив дым наполняя деревню так что дыхать нечем было от засухи был плохой урожай и плохая трава так что плохо паслись кормами и видно было с осени что не хватит кармов на зиму. Поля настолько пересохшы что где проходил скот стояла пыль подымаясь в верх облаками что ничего было не видно, воды не было и скоту было очень скудно. Опасаясь безкормицы скот до поздней осени не подкармливался и похудел. Зима застигла сильно морозная. Как начались морозы с декабря месяца были почти до мая. Скот стал заболевать и падать. В к-се из 52 голов осталось к весне 26 штук, а так же и в колхозников.

За эту зиму мне прышлось самому сильно пострадать со скотом, хотя пустил в зиму только 2 овцы I подсвинка и корову но и этот скот нельзя было прокормить тка что за зиму пал подсвинок и ягненок. Все внимание было обращено на корову которую я с половины зимы начал подымать её. Конечно прышлось скармить всю картошку и часть хлеба и хотя корова осталась жыва ... пока пользы я мало имею так как она сильно захудана и молока совершенно мало дает. К тому еще настигло горе семейное. Началась болезни грыб. Я переболел им, думая непоправлюсь хотя и сегодня чувствую слабость. Переболела вся семья и навалилась на меньшую дочку Валю которая не поправляется и сегодня находится в тяжолом состоянии.

В деревне есть доктор я уже два раза ходил к нему, который обещался прыдти посмотреть больную не уже вечер а его нет.

1941 -да 20 АПРЕЛЯ.

Нет, это не советская власть а азиатская. Я никак не могу добиться в своем разсуждении той тайны которая кроится между человечеством. Я не знаю зачем обман человечества. Двадцать два года революции... Соловьиныя песни творывших революцию обещали человечеству трудового народа устроить земное блаженство и сегодня говорят что люди блаженствуют, тогда когда люди мучаются. Работай день и ночь, отдыха нет. Все отдай, а если нет, достань хоть со дна моря. Нет взгляда на слабых и больных людей. Наверно скоро полезут в могилу за мертвецами и будут и их требовать работы.

Горе, гибель крестьянству.

Этого еще мало что налоги увеличылись в 5 раз, мало того что отдай хлеб, мясо, молоко, наконец шерсть, авчыны шкуры, свиныя кожа хотя их и нет, надо здать овечье молоко которое нашы крстьяне сроду не видели и незнают как доить овцу. В 1938 году судили Рыкова, Бухарина и других как связавшихся с троцким которых назвали продавцами свободной России, доказывая тем что весь советский народ страдает от издаваемыми таковых вредительские планы. Но уже после этого процесса прошло тры года а наше положение не улучшылось а ухудшылось, мне неизвестна политика людей которыя проводят борьбу между собой но из их политики мы мучаемся. В мою голову лезет мысль, что в нашем правительстве есть политическая борьба которая ведется скрытно между собой. Пры таких условиях можно понимать что Сталин, проводящий свою политику глуп и слеп...

Уже второй год как ведутся войны государства с государствами. Германия победоносно заваевывает весь мир, в которой армия не распадается. Германию мы называем фашыской страной, страной угнетения трудового народа где должна быть гнилая армия Мы называем свою свободной страной где должна быть железная армия, но на наших глазах получается другая картина, картина плохого натроения.

На наших глазах произошла картина — война с Финляндией, страна которую мы могли раздавить её своим грузом не только что ударом. Но как стойко защищалась эта армия и каждый солдат стойко стоял за свои права. Но в нашей армии дух пал, наша армия не снащена всем необходимым, нашей армии не всилах выносить грубую дитиплину, наш тыл распадается, в трудового народа сердца напитаны ненавистью к власти. И пры таких условиях каснись война с Германией всё будит провалино. Конечно руский солдат стойко будит защищать свою родину но не проводящую политику и при таких условиях видать что будит измена. Из правящих кругах и тогда сможет Германия свободно завоевать Расию.

23 ИЮНЯ 1941 ГОД.

Вчера пранесся слух что Германия вступила в войну с Росии. Не объявляя никаких претензий, никакой войны напала на пограничныя войска. Сегодня мобилизация уходят молодыя люди воевать. По деревнях плач голос, толпами люди прощаются жены с своими мужьями, матеры с своими сыновьями, дети с своими отцами.

Уходят люди и что можно ожыдать впереди, смерть, мучения, голод, колечество, сироты, вдовы. Страшная война застигает нас. Счастливый тот человек который пережывет эту войну невредим. Многиъ людей ожыдает впереди большое мучение. Чем коньчится это неизвестно, но война, переворот жызни требуется ибо дальше жыть так нельзя. Наше правительство нас крестьян замучает до основания налогами, зарыхтовками и бессмысленными своими плановыми работами. Наши хаты разваливаются, крыши погнили, а ремонтировать нет чем и некогда за колхозной работой, хлеб наш шума, горький и того невдоволь.

4 ИЮЛЯ 1941 ГОД.

Везде гремить и горыть.

Сегодня с утра проходит третья мобилизация. Нельзя было успокоить последних рыданий женщин и детей, проводивших своих мужей и отцов. Ночью угнали скот колхозный. С утра слышны были орудейныя стрелы под Лепелем, как видно недалеко немецкия войска.

Необходимо скорее делать убежище, сховать ребят от пуль в случайных боях. Кполудню убежище было сделано и прикрыто хворостом. Вот уже рвутся снаяды около Бочейково. Еще взрыв, видно взорвали мост, Бочейково горит пламенем, везде гремят немецкие аэропланы, вот слышно затрещали танки немецкия по дороге с Бочейково на Уллу, загорелась деревня Сапеги горит и Улла. Немецкия танки проходят строй за строем по дороге гремят авто машины, но где же наше войско, одна рота красноармейцев из..ченых прошла через нашы чыстянки и та попалась в окружении которая рабеглась куда который.

Лиш только под вечер люди немного успокоились, стали собираться в деревне. Как видно мы остались акпилироваными, немецкими войсками, по дороге безпрерывно проходят немецкия машины но в нашей деревне ниодного посторонего, остается в спакойным виде.

15 ИЮЛЯ 1941 ГОДА.

Приходится быть знакомым с немецкими войсками. Народ культурный рно есть некоторые самочинки захват на улице курей и в доме яички, но большинство войска берут только по добровольному соглашению просят яички курей за что плотят крестьянам. Как видать прыказ от немецкого правительства строгий, не грабить.

2 АВГУСТА.

Некльтурье нашего беларуского крестьянина ловодит до полнейшего грабежа. Воспользовавшись временм беззакония разносят все на ногах ..лу разграбили, забрали шкафа, скамейки, побили окна В сельсовете разнясли все и люди сами незнают что делают. Колхозное имущество растаскивают и ..чут. На лугах самоправное сенокошения, захват лугов. Неукоторых глаза разбеглись от зависти, не знает где ему стать косить и когда ему уже будет вольно.

Да, пережываем самое скучное и трудное положение. Остались оторваными отовсего света. Беззакония. Немцы обещают когда возьмут Москву установят закон и распустят всех пленных. Но в данный момент мы сидим в деревне в болоте и незнаем что и где делается. Некаторыя говорят что Москва ак..ена немцами, некаторыя говорят что от Москвы немцы отступили. Пронесся .. как будто Америка вступила в войну с Германией, как бы Турцыя пропустила через свою терыторыю Росийския войска. Но эти только слухи неизвестны от каго они исчерпаемы и им плохо верыть.

Пленных руских солдат безпрестанно гонят под Лепель измучаныя, галодныя, падают как осенью мухи, убегающих стреляют и по дороге валяются как жывотная падаль и нет кому их оплакивать и хоронить.

1942 ГОД I ИЮНЯ.

Скоро кончытся год войны с Германией но конца войне не видно Где война? Где фронт? Что делается ничего нам неизвено.

Сидим в деревне, дожываем свои последние запасы соли и других необходимых предметов а потом неизвесно как придется жыть. За табак уже куряшчыя за одну папиросу плотит неслыханыя цены.

Да, за этот год много прышлось пережыть жудасного и страшлного. Я целую зиму отлежал на печы закрывшы ушы чтобы неслухать ужасов которых я немогу спокойно переносить.

Первый ужас, это гибель наших военнопленных в немецких лагерях которыя переносили столько горя и страдания. Пухли от голода раздетыя в холодную зиму. Наконец болезнь, тиф, грудой в землю зарывали.

Вторая худасть это растрел всей еврейской нацыи от стара до малого ребенка в пеленках. Я не слыхал еще нигде в истории чтобы так грубо издевались со всей нацыи невинных людей. Малых ребят таптали ногами, били аб камень узявши за ноги, штурхали в ямы недобитых людей и зарывали жывыми. В зимнее время раздевали нагола, купали в морозы потом строили под пулемет. Всех ужасов не описать которых спокойно нельзя слушать не только что видеть.

Наконец началась расправа с партийными и политическими людми. Здесь еще более ужаса. Идет злоба, мщения друг друга мучение, убийство, виселица.

Это можно видеть между нами жытелями нашей деревни как легко побеждает злой человек и заставляет честного стоять на коленях у ног вора и разбойника.

Целую зиму делили колхозное имущество пока не разокрали его пока начали действительно делить оказалось нечего, все осталось в руках воров.

Наконец благодаря немецким изданым законам немного разобрались и я кое как получил коня и плуг что уже заканчиваю яровой сев единолично как прыдется дальше жыть но уже на сегодняшний день очень трудно, коровы нет, нет молока, нет мяса, куры все подохли, нет даже яичка да из хлебам коротка. Я больный как видать очень много горя впереди. А войне конца невидно.

1943 ГОД 20 ИЮНЯ.

Два года войны а конца нет. Чем кончытся? Страшно... Гибель мирному населению. Деревни жгут, людей убивают, мучают, вешают, избивают палками. Накопилось партизан полны леса занимая часть лепельского и Ушацкий район кончая Сушай занято партизанскими войсками. Тут как видать есть шайка воров, жуликов, разбойников и непоймеш что, являются ночью вооруженыя, грабят одежду, обувь, скот и все что не попадет под руки. Прыходится прятать одежду, полотно, гноить гноить закапаными в земле.

Ночью приезжают партизаны каторыя обращаются с населением не так как с людьми а днем налетают полицейские тоже сидим под страхом и так каждый день ожыдаем смерти.

Да, смерти. Я бдольше не жылец, все здоровье мое пропало и в данный момент смогу иногда лиш кое что сделать около дома а то лежу на постели. Заносилось все здоровье и мозг. Сколько есть чего записать исторического в сию тетрадку но я не могу, мозг хорошо не слагает.

Сердце ослабело, сильная задышка что иногда деревни пройти не могу. Все не мило и нерадостно кажется спал бы неуставая с постели. Сердце чувствует и как бы подсказывает какую то гибель горе и несчастье мне и моей семье. Поле красуется, зелень, прырода должна веселить человека, но мне все не мило, болят у меня все кости, спина, грудь, голова. А хотелось еще немного пожыть особено узнать чем кончытся эта вся суматоха которая ведется по всему земному шару и я не старык имея от роду 48 лет только бы жыть. Дети немого подрасли начынают работать и я бы в даный момент со своей семьей смог бы легко жыть но как видно мне прыродой не осигновано жыть хорошо. С самых малых лет у меня в жызни когда пережываю одно горе и наынаю радоваться что дальше я буду жыть лучше, то в этот момент настигает поражая другое горе и несчстье которое убивает еще на несколько лет. Я чувствую что детям моим прыдется скоро получить убийственное горе.

1943 ГОД 4 ИЮЛЯ

Четвертый день я пережываю убийственное горе которое поразило меня и всю мою семью на всю жызнь. Моя жена Антонина осталась без ног, лежыт в Лепели в больнице и бог знает будет ли жыва. Людей пожалей сам в беду вскочыш.

I июля утром прыходит ко мне моя сестра Елена со своим мужам Павлом и со слезами ищут человека занести хлеб сыну работающему в Улле на аэродроме. Жена моя обозвалась выручить и отнести эту посылку, бросив мне кончать тапить печь, сумку наплечы и отправилась. Часов в десять я получаю сотрясающее известие что моя жена взошла на мину и за Полуозерьем валяется без ног. Нашел ее я в имении Сокорова откуда на лошади отвез ее в лепель в больницу где 2-го чысла этого месяца у ее отняли правую ногу в полголени и я поправщавшись с ней уехал домой где достал своих плачущих детей которыя второй день незнали результата судьбы своей матки. В данный момент я нахожусь в сотрясающем становищы. Будит ли жыва она там, выздоровет ли левая у нее нога да к тому надо доставлять харчы, я больной, опасно везде по дорогам мины.

1943 ГОД 12 ИЮЛЯ.

Сегодня я нахожусь в убийственном становищы. Закончыв похороны своей жены Антанины. Я остался один в своем доме где ненахожу себе места сердце болит, в голове шум, ушел бы куда либо, остался ненавистный свет, жыть не хочытся, но жаль сирот, малолетних своих детей четырох птенчыков которым надо сейчас пережывать столько горя.

Вале еще кончается четыре года. Она еще ничево незнает, она мамы своей боится мертвой, она ее неунает смотрит на нас что мы плачем старается нас утешить, развеселить, наконец уходит и прачется чтобы все это не видеть.

Неперенесла. Умерла в мучительным страдании, не выдержала сильной боли, получила заражение крови и на девятый день отказала жызни. Сколько мне было горя, сколько забот дапамагчы ей, все напрасно. Вчера мне прышлось ехать в Лепель и с больницы прывести ее покойницей.

Да, с сегодняшнего дня переменяется моя жызнь.

Апять остаюсь я один, даже нет с кем мне поделить свое горе и рабость, на мою голову все хозяйственыя и семейныя заботы а я больной, дети круглыя сироты.

18 ИЮЛЯ 1943 ГОДА.

Сегодняшняя ночь неспокойная. Везде стрелянина, наступление партизан на точки, занятыя немцами. Сокорово, Улла, Бочейково, Свеча, Бешенковичи и другие. Чем кончится все, неизвестно, но сейчас очнь тяжелое всемя. Везде наполнено партизанами, которые очень безобразничают. Некаторые зарываются в деревню и просто начинают грабить, мала того, что хватают одежду, обувь и даже разную мелочь, но выгоняют скот, коров, свиней, овец, также лошадей. Как видно обнищат все, что придется пропадать с голоду. Да и лето к тому нежутное. Как начались дожди уже целый месяц и конца нет. Надо косить и жать, уже спелое но дожди не дают ничего делать.

Люди поделались злыми, одичели, везде убийство друг друга., нищение злом за зло. Страшно и жутко пережывать такое время. Сердце болит. Непережытая скука, тоска. Вся жызнь пережыта. Я в своей жызни хорошего не видел. Работал, трудился и весь мой труд пропал невкорысть мне. Меня ограбили сестра Еленка и брат Никифор. Наконец я немножко вздохнул женившись и опять горе, война, смерть жены. Неподгодовав детей и это горе застигло лиш только по случаю сестры Елены если бы я с ней незнался я бы и сегодня дожывал со своей целой семьей. Вся моя жызнь убита ей.

8 АВГУСТА 1943 ГОДА.

Вот то горе, вот то несчастье, которое мое сердце чувствовало и ожидало, только оно мне не сказало. Я не надеялся, что оно ляжет лично на меня. Я думал, что если я больной, то придет конец моей жизни и дети останутся без меня недарослыя горвать. Но получилось совершенно не так, все горе и несчастье попало лично на меня.

Уже месяц переживаю убийственное горе, скука, тоска невыносимая не уходит у меня с сердца. Наконец усиленная работа, уборка хлеба, жниво, косьба. Я сам работать не могу, дети слабые. Нина забивается на жниве одна, сама больная, жаль ее, но дапамагчы ей не могу. Урожай хороший, хлеб вырос, поспел, а уборка затянуласть посредством дождя. Убрать мне надо со своими ребятами ржи 1,5 га, ячменя 0,65, гороху 0,43 га, картофеля 0,70 га и как видать очень тяжело с недорослыми ребятами. Судьба моя заставляет больному к старости топить печь, варить ести брать все как мужчынские, так и женские заботы на себя.

А к тому неспокойство. Нашу местность оккупировали партизаны, а в Бочейкове немцы на каждом шагу: опасайся за жизнь. В деревне партизаны через деревню толпа проходит немцев. Сегодня опять говорят идут с Ладеина немцы а с нашей деревни навстречу бегут партизаны и каснись сражения полетят пули, загорытся деревня и гибель.

Вчаре немцы по деревне Ладеино без никакого результата бросили четыре мины, оказались убитыми из жителей два человека и двое ребят ранило: девочка лет пять уже умерла, мальчик лет двенадцать еще жив.

Немцы как видать ослабели воевать, но конца войне еще не видать. Все люди вооружаются против оккупанта-немца, партизанства в тылу. Немцев большая армия, дерутся отчаяно и как видать немцы рады бы вернуться на свои границы, но невозможно, его как видать бьют на фронте и парят с тыла. Особенно в данный момент идет борьба за урожай немецкия самолеты бросают горучыя вещества и зажыгают рожь. Видно он ненадеятся здесь быть.

19 АВГУСТА 1943 Г.

На этом месте я хочу обозрыть весь свой характер и свою биографию от свмых малых лет до настоящего время. Было такое время что я по целим годам и более не брал эту тетрадку в руки, а когда брал то писал очень коротко. Зависело от того что мешали мои малые дети свободно мыслить и к тому колхозная жызнь озабочивала и недавала мыслить. В войну я эту тетрадку прячу.

В 1900 году умер мой отец. Я был огорчен мы з нею чувствуя за собой большую бедноту. В то время люди делились на класы как то государственыя класы состояли из княжества, гражданства и так далее. Низший клас был в подчынении высшего а высший класс неважал низший и в брачных отношениях если были случаи что входил то получал от своего класа оскорбления. В деревне тоже люди делились на мелкия класы, который хозяин жывет побогаче, имеет побольше земли, скота был в почете, а бедного сневажали и получалось что богатый парень искал себе богатую девушку а бедная хоть и красивая и умная и рабочая её забрасывали. Так же и парень он не мог гулять и состоять в браке с богатой девушкой. Находясь в большой бедноте, чувствуя себя не равным я получил большую застенчивость что не мог нискем поговорыть но размышлял очень много почему искал уединеное место, дабы никто не мешал размышлять.

Был очень жалослив и видя слезы своего брата сестру готов свм за их плакать и переносить ту боль которую они переносят почему я часто был ими обманут и добытое мною достояние переходило к ним а я все время находился в ниш=щите. В молодых годах я начинал влюбляться в девушек но мея большую застенчивость я стой девушкой не мог говорить которую люблю старался встречаться с ней лиш издалека, находил уединения и размышлял. Первую любовь я получил в 1907 году когда мне было 13 лет с девушкой Марией(служил в дер. Сеньковщыне). За то что она отнеслась со мной ласково и была со мной в дружеском отношении.

Имел в своей жызни болезни. В 1905 году болел дефтеротом, посля воспаления почек, имел большыя отеки и еле выздоровел. В 1906 году болел головным тифом. В 1909 году болел холерой. В 1911 году воспалением легких а в 1908 году кровавым поносам, в 1919 году переболел тифом иза все эти мои болезни я получил ослабление груди а в настоящее время имею задышку и ослабление сердца.

Я узнал человеческую жызнь когда пошел на военную службу ибо я попал служить в более важную чать телеграфный баталион где уже счытался равным со всеми и имел уважение к себе за то что хорошо обучался.

Но застенчивость с меня не сходила и я попадался неловкое положение когда знакомился с девушками а поэтому знакомства я избегал за что другой раз был осмеен товарищами.

Мысль у меня была вочто бы то нисало выбится из бедноты, обзавестись хозяйством, жениться и взть в жену которая мне будет нравиться но более которая охотно меня будит любить.

Посля революции я вернулся с военной службы в 1922 году и тры года жил с братом Никифором, жыл весело но работал усилено и весь мой труд пропадал даром в 1925 году мне прышлось отделиться от брата все бросив ему выйдя от его без рубашки.

Мне надо было жениться и подыскивая себе жену с некоторыми яопаздывал а они выходили замуж а некаторыя не соглашались имея гордость выходить за меня. Женился я с настоящей женой которая в последствии все дело отдалась мне. Я сней был знаком когда ей было лет 17 но у ея былхарактер твердый и когда она ненаходила надобности выходить замуж она не перечыла мне а старалась не говорить со мной почему я переливался то к одной то к другой в деревне девушке. Наконец я твердо убедился что она одна более всех любит я не отставал от ея и в 1925 году она дала согласия выйти за меня замуж. Жызнь я с ней прожыл мы бы никогда не поругались но она непонимала меня и зачастую получались капризы. Она меня до последего часа своей жызни жалела почему я в даный момент очень скучаю по ней и не могу забыть её. Меня дети очень жалеют и берегут, но как видать мало с ними придется пожыть так как я очень слаб и посля моей жызни детям прыдется погоревать более чам по матеры.

До революции то есть 1917 года я не знал за что люди борются. Я счытал что это так надо и все невозможно хотя зачастую задавал себе вопрос - почему я у ног какого либо помещика лил офицера. Революция мне развязала всю мысль и я стал в борьбе на староне равенства ибо я понял почему в деревне тяжело жыть бедняку с богатейшыми хозяевами.

По своему знанию я в деревне нахожусь более всх грамотнее и на мою долю выпадает много лишнего работать так как все время в проживании меня в деревне я бываю ке нибудь да выбраным. Был комитет бедноты я в нем состоял наконец был старшиней камитета бедноты сельсовета. За непакорность к деревенским богатеям мне прышлось пострадать. В колхозе во время организации такового я был старшиней колхоза но отказался ибо люди подыскивали на меня прычыны осудить меня. Остался я счетоводом колхоза с 1935 и работал да прышествия немцев (4 июля 1941 года). Револючия то есть с 1918г и до окупации немцев проходила очень тяжело ибо многия вредили явно не любя равенство особено колхозы что доходило до нищеты деревни и акупацыю немцев многия радовались и хвастались за прежнюю единоличную жызнь раскра..ая что нипопала (помешало партизанство).

19 СЕНТЯБРЯ 1943 ГОД.

Пережываем очень страшное время. 16го сего месяца образовавшая в ..ска под названием народной армии наступает на партизан. Спалили и ограбили имение Низголово и дер. Заручевья. Два дня бились наступали на нашу деревню. Били с орудия и бросали мины. Два дня деревня была мертвой, час от часа дожыдали что вто прыдут и подожгут только 17-го чысла, вечеромдеревня зашевелилась узнав что народники пошли обратно в Бочейково. Дальше хоро.. не дожываем ибо народники угрожают разбить партизан. Разбить как удается но нашей деревни гибель ибо партизаны занимают первую линию обороны в нашей деревне и коснись боев деревню сожгут людей постреляют, кто останется жыть против зимы останется горевать.

Мое здоровье очень ослабело. Я уже совершенно ничего не могу работать. Апетита никакого нет ести ничего не хочу и я день ото дня все слабею и слабею. Жаль детак. Останутся сиротками, малыя и небудит их кормить.

24 ОКТЯБРЯ.

День ото дня жызнь становится страшней. Летают немецкия самолеты, бомбят деревни, бросают запаливачыя вещества, жгут деревни абстреливают с пулемета. Каждый день кургом пожары везде горыт. Вчера самолет заплил Сокорово, стрелял и бросал бомбы в дер. Низголово кружился над нашей деревней. Сегодня может быть прылетит и запалит нас тогда все погибнем так как у меня весь хлеб сложан в пуни около хаты а молочанаго никольки нет и схавать нисколько невозможно каснись угрозы тогда навесь год останемся голодный.

Партизаны расширяют територию, варвались в Бочейково, говорят спалили мост на Уменцы. Каждый день дерутся с немцами, выбивая их точки по .?. Камень Слободка, Бочейково, Свеча.

Говорят немцы отступают. Насколько правда говорят взят на Украине .?. . На нашей тераторыи говорят фронт в Витебску. Сегодня слына тяжелая орудия бьет под Полацком от гула хата моя дрожыт.

Очень я себя быду счастливым счытать если я пережыву фронт нев..д.?. и дождусь руской армии. Я утерял с своей семьи дорогого человека .?. Коснись утеры детей я тогда не пережыву несчастья. Сегодня я заканчываю записывать эти слова и прячу тетрадку кто останется жывым то буду ... описывать какия буду пережывать трудности и дождусь ли хорошего ... .

Третий год скуки, никто не запоет, весело не заиграет а этот год .?. день то страшней убийство и здеки над крестьянами подобного случая - партизаны ставят мины по шосе Бочейкова - Камень а немцы выгнали всех крестьян в деревни Погорелое и заставили потоптаться по дороге что бы взарвали мины несколько человек попорвало остальныя ночью разбелись.

Страшныя здеки. Невозможно слухать.